Cuando piensas que todo va bien incluso llegas a pensar que ahora todo será diferente te das cuenta que nada dura para siempre, ni siquiera la tranquilidad suele durar mas que un abrir y cerrar los ojos, ese sentimiento de ansiedad acompañado de temor vuelve y altera todo, mandando a la mierda cualquier sueño que se quedo pegado en la suela de la zapatillas, anoche mientras despertaba de nuevo en el sofá de este chico me pregunte si esto es realmente lo que quiero para mi, en casa esta una pequeña que es lo único bueno que ha salido en mi vida, espera ansiosa que regrese para jugar a las muñecas, tal vez lo alucine pero Jesús anoche me dijo que quería un hijo conmigo, desde que nació mi pequeña me prometí no volver a tener hijos, se que el me ama, lo he notado en la forma en la que me mira, pero la pregunta sería ¿yo lo amo?, no lo sé, hace mucho que deje de sentir amor hacia alguien mas que no fuera yo, es difícil pensar en una familia cuando ambos estamos alcoholizados la mayoría de los días de la semana, tal vez aun sigo con mis perjuicios, esos que tanto menciono Ricardo cuando me decía que mis perjuicios no me dejaban disfrutar el momento, simplemente mi familia fue demasiado tradicionalista en ese aspecto, jamas vi a mi padre alcoholizado y por lo tanto no me gustaría que mi hija tuviese un padrastro alcohólico ni procrear un hijo con alguien así, no lo sé, no lo sé... Todo es tan confuso, tal vez debería disfrutar solo el momento, aun tengo 22 años, y toda una vida por delante, es demasiado pronto para preocuparme por pensar con quien pasare el resto de mi vida, la vida es una ruleta, sube y baja, tal vez ni siquiera llegue a envejecer, nadie tiene la vida comprada y los planes pueden pudrirse y morir antes de siquiera empezar a llevarlos a cabo, todo es una mierda, es la única seguridad que tengo....
Toda circunstancia aparece por alguna razón, tal vez uno se pregunte cual es, y la mayoría de las veces no sabemos la respuesta, hace varios años conocí a un chico que jamas olvidare, las personas siempre llegan a tu vida en el momento adecuado y por tal motivo encuentran un lugar especial, me he enamorado muchas veces, todas han tenido el clásico final dramático pero al pase del tiempo terminamos siendo los mejores amigos, en esta ocasión fue diferente, no me enamore de el, si no de mi cuando estaba a su lado (si, se escucho mucho a la canción de Arjona, aunque hubiese preferido parecerme a alguna del maestro Sabina), en el tiempo que estuve con el, que no fue mucho por cierto, me encontré a mi misma, y supe que es lo que quería para mi y mi vida futura, no termino como a mi me hubiese encantado, al contrario hace unos días su mujer termino reclamándome algo lo cual desconocía, acusando a una de mis amigas de hacerse pasar por mi y a mi acusándome de buscona, me desconcertó ya que ella hasta mi nombre sabia, se lo difícil que es vivir en la sombra de la EX, siempre existen comparaciones, y algunas de mis amigas me comentan que hasta físicamente nos parecemos, jajajaja, obvio no es así, ya que cuantas personas me conozcan saben que soy una persona demasiado egolatra, por lo que no existe alguien parecido o semejante a mi... Todo en esa historia termino mal, pero siempre trato de sacar lo mejor de el momento, y actualmente estoy escribiendo mi primera novela y casualmente tiene mucho que ver con el tiempo que estuvo a mi lado ese chico de la mirada triste, ahora ya con la cabeza fría, y los sentimientos en su lugar me pregunto si alguna vez lo ame, tal vez jamas encuentre la respuesta, lo que si estoy segura es que actualmente estoy en las mejores etapas de mi vida, y espero para el próximo poder presumirles a mi hijo literario.
Bueno como se habrán dado cuenta, después de un laaargo descanso volví :)
...quería emplear el alcohol como el solvente orgánico que realmente es,
utilizarlo para disolver el sentimiento siempre presente de estar fuera de lugar,
de no encajar con todo aquello que está fuera de mi piel.
Mari Akasaka
Vibrador
Hace unos tres años leí el libro Vibrador de la autora Japonesa Mari Akasaka, desde que comencé la primera pagina me di cuenta que la chica descrita se parecía mucho a mi, es cruel ver la verdad, anoche mientras me terminaba una cajetilla de cigarrillos y escribía el ultimo verso me puse a reflexionar, fueron años tratando de encontrar el camino de regreso, ya hace una década que lo perdí he tratado de remendar todo lo que he pasado, claro sin éxito me he dado cuenta que la vida te pasa la factura con intereses, solo me queda esto, las palabras y las memorias de aquellos años locos en los que fui feliz, a un modo muy extraño, pero fui feliz, tras el recuento de todos los años llenos de licor y falacias estoy yo, acostumbrándome a mi nuevo estilo de vida, que al igual que la anterior yo la he elegido, el alcohol ya no me cae bien, mi estado de animo parece cambiar con el clima, hace mucho que deje de escribir, también deje de sentir, eso es lo que peor que te puedes hacer, cercenar todo sentimiento, he vuelto a sacar la pluma que deje tras darme cuenta que yo había alejado a todos los chicos que alguna vez quisieron una historia conmigo, claro todo eso cambiaba después de algunos meses "tratándome", muchos se quedaban mas tiempo solo por el sexo, así que decidí dejar las relaciones de paso y solo quedarme con el sexo, no preguntaba sus nombres, es mas fácil que olvidarles letra a letra, y ahora estoy aquí de nuevo, asumiendo que necesito de esas vivencias para sentirme viva, que necesito las letras para verme a mi misma.
Siempre he dicho que algunas personas nacemos rotas, es difícil asimilar que a mis 28 años lo que mas anhelo es un gato que me espere en casa en lo que yo salgo a trabajar, por lo menos se que el no se ira, se quedara bastante tiempo y no tengo que olvidarle por lo menos así sabre que alguien me espera en casa y que tengo que apurarme a llegar para abrazarlo, ya no quiero mas chicos malos, ni príncipes azules, he dejado de lado el buscar que alguien me quiera, dicen por ahí "mas vale sola que mal acompañada" y si, ahora tengo que asumir que soy un ser solitario incapaz de socializar y encajar con las demás personas, antes me dolía eso, pero ahora le veo muchas ventajas, como mas tiempo para mi misma y para escribir, también tengo mas cigarrillos y no tengo que gastar en regalos de cumpleaños, ni tengo que recordar todas esas fechas.
Duele equivocarse pero no me arrepiento de cada decisión que tome.
Tengo ganas de salir corriendo
y volver a empezar desde cero, si pudiera regresar el tiempo lo haría y volvería
a lo de antes, volvería a embrutecerme con alcohol, volvería a caminar a las
tres de la mañana por las calles desiertas de neza, volvería a ese sofá viejo
manchado de mezcal barato, dicen por ahí que nunca se valora lo que tiene hasta
que lo pierdes, eso lo sé, tuve la felicidad en mis manos y la cambie por una
historia ilusa con un final de cuento de hadas, cuando la felicidad jugo entre
mis dedos y las sonrisas se dibujaban sin utilizar lápiz labial, ahora sé que
si fui feliz, pero suelo ser tan utópica que era demasiado bueno para mi, ahora
no ha quedado nada de lo que alguna vez fui, un lunes por la mañana desapareció
el noventa por ciento de mi, y quedo esto, un costal vacio con un rostro
marchito sin sonrisas, si pudiera pedir una sola cosa seria volver a tocar la
felicidad en tu rostro, dormir juntos en aquel sofá viejo, no solo dejarte las
bragas bajo la almohada si no entregarte el corazón.
A veces te echo de menos
Cuando las palabras suenan a ti
Y a tu soberbia
Que era mas que el amor;
A veces pienso en ti
Cuando no eras poema
Y podia tocarte
Sin rozar tu piel
simplemente con mirarte,
Algunas veces te hecho de menos
cuando recuerdo que eras mas
que versos sin sentidos
en una servilleta con manchas de vino,
Algunas veces pienso en ti...
y en tu sonrisa ironica
al escuchar las respuestas
de quien intentaba juzgarte,
a veces pienso en ti
cuando hace frio y tu almohada esta vacia
cuando en el closet falta tu ropa,
si, aun pienso en ti,
y en tu presencia que duele mas que tu ausencia.
Algunas veces te extraño
pero recuerdo que aun estas a mi lado
sin necesitar tu presencia.
