Así!!! (Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia)

Dicen que el primer polvo siempre es un fiasco total pero este tipo no sabe que diablos hace, no me siento excitada, y este tío ya quiere penetrar…

- Mmmm!!! Besas muy rico…
- Si lo sé, no podría decir lo mismo de ti, eres pésimo cogiendo. (quisiera decirle eso) obviamente únicamente lo pensé, mierda!!! Ya quiero que termine y el muy idiota no puede… - Si quieres te ayudo para que termines (eso lo dije? Mierda!!! Es lo malo de pensar en voz alta)
- No, no, yo puedo, es que duro dos horas…

Jajajaja, dos horas, ósea que puedo dormir y este tío aun puede seguirle dando y dando, digo por que estoy aburrida, lo mas divertido que puedo hacer en estos momentos es dormir.

- Se siente rico?
- (¡¿Qué?!... a ca… cuando lo metiste que ni siento) Si, ¡¡asi!!... (Esta bien… piensa que es tu consolador) Oh!!!... Ah!!!!, asi!!!... ah!!! (mierda extraño mi consolador)
- ¿Terminaste?
- (Pendejo, como voy a terminar si aun ni comienzo)… Si, tu aun no?
- No, mira el amigo aun quiere más…

Jajajaja… Claro, pinche amigo idiota, el quiere si el muy pendejo no hizo nada

- Ahora si te ayudo a terminar?
- Si
- Te gusta?
- Si… nunca me habían hecho eso a ver que otras cosas me enseñas para la próxima
- (¡¿Qué?!... cual próxima, estas tonto si piensas que habrá próxima) No cariño, no habrá próxima
- ¿Por qué?
- (Ósea… aún preguntas por que!!!!) por que es solo una noche.
- Te gusto?
- Claro!!!! Sorry… llama mi novio y tengo que contestar… (Gracias amor, tu siempre al rescate) Vaya… mira la hora que es!!!
- Un rato mas… ven conmigo, duerme en un rato nos vamos
- No me tengo que ir, mierda es muy tarde. Bueno bye…

Por fin termino la puta noche, ósea es verdad que el primer polvo es malo, pero este tipo no sabía que era un polvo… No cambio mi vibrador, por lo menos el sabe que hacer.

,

Se seco el tintero
y las ideas salieron despavoridas
de mi cabeza
inutilizando las manos
las palabras se quedaron trabadas
en la lengua,
entre los dientes
junto a los cadáver de historias
que murieron en el inicio
en el coma
y nunca llegaron al punto final.

una, dos, tres

El Hada Madrina
dice que debo volver
antes de las diez de la noche
antes del tercer timbrazo
de la bruja;
tengo que escabullirme
por la puerta trasera
y dejar las bragas bajo tu almohada,
el sostén sobre la lámpara
y mi número telefónico
en el buró;
sentarme a esperar
tu llamada
fumando un cigarrillo.

Escaparme por la ventana
caminar en la noche
timbrar, una, dos, tres veces
para que me pruebes las bragas
y el sostén
esperando ansiosa
que los vuelvas a quitar,
una, dos, tres noches más.

Delicias

Tú piel sigue tan suave
como la recuerdo,
tus manos aún queman
al tacto con mi piel,
no significa que lo he
dejado de querer,
ni significa que
he vuelto a amarte,
pero me gusta…
perderme en tus brazos
en la lujuria de tus ojos
y en la amargura de tus labios

el mismo sabor a cianuro,
sé que mañana vomitaré
tus besos
junto al whiskey
que bebimos esta noche,
pero no me importa
tener que escabullirme
a las tres de la mañana
para evitar perder la paciencia
y quererme quedar contigo
no sólo esta noche.

Primer Acto “El Inicio”

Lo primero que recuerdo es una habitación oscura, muñecas por todos lados y yo sentada en la cama, sola, jugando con ellas en la oscuridad, no había cosa más hermosa que la oscuridad, siempre me gusto estar sola a oscuras, desde muy pequeña me consideré anti-social, en ese entonces no entendía el significado de esa palabra, pero prefería estar sola en casa que con todos ahí dentro, la presencia de una persona más hacía que me llenara de rabia y al final no soportaba más y terminaba teniendo uno de mis episodios, mi madre siempre les llamó berrinches y me dejaba ahí llorando hasta que me “desahogara”, la única solución era que se largaran de ahí, habré tenido 6 o 7 años, antes de eso no recuerdo más, mi madre dice que fui una bebé feliz, ignoro que paso en el camino o que fue lo que ocasionó que me convirtiera en lo que soy ahora, incapaz de tener interacción con una persona por más de seis meses.

No recuerdo siquiera haber interactuado con algún niño sin que ese juego terminará en una pelea, siempre supe que prefería la soledad, siempre supe que había algo malo en mi, pero era más fácil tratar de ocultarlo que enfrentarlo, tuve que aprender a fingir, a jugar con los demás pero sin perder el control de la situación, me volví manipuladora y soberbia conforme iba aprendiendo a “socializar”.

Dolce Vita

Muchas veces pienso, “ojala me muriera”, pero soy demasiado soberbia para morir y dejar a la bola de buitres que esperan eso, no les daría el gusto, así este pudriéndome por dentro, nunca tendrían la satisfacción de verme rendida, aunque la maldita ansiedad, como hoy, se trague mis entrañas y tenga ganas de salir corriendo sin ningún rumbo, simplemente escapar de todo y de todos, como si quisiera volar y escapar de mi misma, por que no es que no soporte a los demás, ni quiera escapar de todo, quisiera escapar de mi, no me soporto, soy mi mejor enemiga, y estoy cansada de mirarme y no reconocerme, no aceptar lo que soy, es imposible seguir aparentando, una escena nueva cada día, un nuevo guión, para la peor obra de teatro, de una falacia de mi “vida”.

Tal vez la titule Dolce Vita…

Punto y seguido

Después de un respiro, de días de meditación y sobriedad, no estoy segura si la meditación es buena estando sobria, son meses si una cerveza y he fumado hasta quedar hastiada del cigarro, fume todas las marcas que existen en México y aún así no se quita la maldita ansiedad, soy alcohólica y a mi novio le avergüenza hablar de ello con su familia, dice que es mejor que sepan lo bueno, pero tampoco estoy segura que les hable de sexo, por que en eso soy bueno, o por lo menos los chicos con los que he estado es lo que piensan. Han sido largos meses, ha sido un largo descanso de alcohol, sexo, letras, por que hasta se me han ido las ganas de escribir, ni siquiera con saca corcho puedo sacar una puta palabra coherente o un poema que valga la pena, dicen que el amor es la mejor musa para los mejores poemas, pero a mi me ha cerrado la boca, me la cosió con aguja de cereza e hilo de caramelo. No niego que soy feliz, muy a mi modo pero lo soy, tal vez la gente no vea mi felicidad por que quizás no estoy acostumbrada a andar brincoteando ni pintando corazones en el aire, por que me volví témpano de hielo, por que soy incapaz de expresar otro sentimiento que no sea rabia, soledad y tristeza.

Después de un respiro, de días de no reconocerme he vuelto…

Recordando....

-¿Te casaste?
- Me gustaba imaginar que lo estaba.
-Por que hablas en pasado, si aún traes las sortijas puestas.
-¿Te excita tener sexo con una mujer casada?, aún podemos imaginar que estoy casada.
- Todo para ti es sexo, que tal si mejor charlamos o escuchamos música en silencio, como antes, ¿lo recuerdas?
- Si, escuchábamos música y terminábamos teniendo sexo, no puedes pedir que algo cambie cuando estamos en la misma frecuencia, recuerdo que a ti también te gustaba el sexo, más que a mi, ¿hace cuanto fue de eso?
- Hace mucho Elsa
- Si… Éramos buenos juntos, teníamos compatibilidad en la cama, ahora…. Quizá así sea también…. ¿Cuándo fue nuestra última vez?...¿Hace 3 ó 4 años?; fue divertido escapar de tu novia.
- Estabas ebria como ahora, te quedaste dormida, te veías como esa niña que conocí, angelical y soñadora, nada de lo que eres ahora, dime Elsa, ¿Qué le sucedió a esa hermosa niña de la cual me enamore hace once años?
- La mataste.
- ¿Yo?
- Contribuiste demasiado, ¿a caso ya lo olvidaste?
- Te pedí perdón ya por eso, además te habría hecho daño el estar conmigo, sabes que es así, quise protegerte.
- Y bueno, lo hiciste bien, ahora nada ni nadie me hace daño.
- ¿Por que estas triste?... antes cuando algo te entristecía venías y pasábamos horas encerrados en esta habitación, hasta que podía verte reír.
- Las cosas no han cambiado mucho.
- Las cosas han cambiado… ¿Cómo esta Tabata?... ayer la vi mientras venia del colegio, es idéntica a ti, no se parece a su padre.
- ¿Has visto a Jorge?
- No desde que termine con su prima Marlene.
- Dicen que tiene dos hijos, uno de la edad de Tabata.
- Si, pero Tabata es hermosa, no puedo decir lo mismo de sus hijos. ¡Quítate de la ventana!, ¿a caso quieres que te vean tus padres?... ¿Sabes el lío que se te armaría en casa?
-Ya no tengo 13 años, ¿lo olvidas?
- Eso lo sé Elsa, tengo muy en claro que ya no eres la niña de 13 años, pero sabes que es mejor que no te vean aquí, nunca les he agradado a tu familia.
- Te extrañe…
- Y yo a ti…
- ¿Me abrazas?
- Siempre…

Teotihuacan

Teotihuacan
(Lugar Donde Fueron Hechos Dioses)

Teotihuacan fue el nombre que le dieron los Mexicas a esa cultura, a ciencia cierta no se sabe que paso con ella, los mexicas encontraron las ruinas de lo que había sido una cultura muy poderosa. Actualmente es la zona arqueológica con mayor afluencia de turistas, no se sabe que fue lo que hizo que tal cultura desapareciera, aun hoy en día se siguen haciendo excavaciones para tratar de descifrar la incógnita que guardan en sus ruinas

Les dejo algunas fotos:

LA PIRAMIDE DEL SOL, su estructura es la de mayor volumen de todo el recinto está orientada al punto exacto del horizonte por donde se oculta el sol, razón por la cual se cree tiene poderes curativos.

LA PIRAMIDE DE LA LUNA, en donde se hallo una camara mortuoria, encontrandose varios esqueletos prehistoricos de personas sacrificadas.

PIRAMIDE DE QUETZALCOATL (Serpiente Emplumada.- Quetzalcoatl representa la dualidad inherente a la condicion humana.

Ironía

¿Si te extraño?, mentiría si digo que no, si, te extraño, pero te extraño más cuando se acaba el Whiskey y los cigarrillos, cuando paseo en la madrugada hacia ningún lado esperando encontrarte en el camino, así he pasado varias madrugadas, y cada una termina igual, repletas de nada, y tu ausencia me seca los labios y siquiera tengo un cigarrillo para matar la ansiedad de mi boca, si, te extraño, pero extrañan más mis senos a tus manos, no han encontrado ningunas a su medida, no como las tuyas que fueron creadas para ellos, si, te extraño, te extraño en diciembre, cuando las temperaturas de las madrugadas desciende y la soledad no es buena abrigándome, extraño tu aliento sobre mi nuca y tus brazos que hacían menos frío el invierno, y podía imaginarme como eran los amaneceres aún sin conocer alguno, muchas veces te extraño, pero no me haces falta.

¿Qué si te amo?, te amo, cuando miro mis manos y me doy cuenta que ya no estan las tuyas entrelazadas con ellas, cuando sonrío recordándote aún sin haberlo hecho mientras estuve contigo, cuando me doy cuenta que no te echo de menos, y tengo que vaciarme de todo y llenarme de nada para extrañarte, para sentir que me haces falta, para no sentirme culpable por no amarte como debí hacerlo, por no perdonarte cuando no era por orgullo ni por dignidad, si no por que no sentía siquiera lastima por ti, te amo por que me enseñaste a soportar, a que las cosas que llegan no son eternas y también se van, a que todo lo tiene un principio también tendrá un final. Si, te amo, pero te amo por que el ser humano es capaz de amar a cualquier ser viviente, no por sus cualidades, si no por que es tan estúpido y se puede amar sin tener alguna razón.

No voy a mentirte, te extraño y te amo, por que una parte de mi te pertenece, por más intentos que haga para saciarme de ti hasta empalagarme y no volver a querer siquiera mirarte, pero no, por que me miro en el espejo y me doy cuenta que en cualquier momento puedo mirarte ahí, llamándome y se que caeré y volveré a ser lo que tu eras, en lo que me estabas convirtiendo y volverás a sonreír y yo sólo imaginaré como son los amaneceres.

Me Trague

Me trague las palabras y los miedos en el ultimo sorbo de coñac, saboreé ese instante como si fuese el fin de un ciclo que termino con el amanecer a las tres de la mañana, tome el sostén de la mesa de centro y termine caminando en la avenida Zaragoza, y lo dejé ahí recostado en la cama, salí de puntitas para no despertarlo, no me gustan las despedidas, no quise dar más besos de mentira a alguien que no recordaba, fueron meses a su lado y su inconstante ausencia no dolía, estaba acostumbrada a la soledad y al sexo ocasional con alguien a quien le gustaba. Terminé una noche más de diciembre con la insolente tristeza que me pateaba las entrañas y aún no sabía por que, quise convencerme de que existía un cuento de hadas para cada uno de los infelices que habitan las noches de enero a diciembre, los sueños termina con la botella de whiskey que vive en una mano llena de nada y vacía de todo. Las andanzas se convierten en rutina, las piernas son un constante paso que ha perdido el camino, simplemente lo hace por que quieren llegar a algún lado, escapar, hacia donde los demás reconozcan las huellas que perdieron hace años.

Me trague los pies y las alas a cambio de una sola noche sin coñac o cerveza, sin ilusiones de alquiler y besos de mentiras, me trague las letras y aposte nada por todo, por una sonrisa no fingida y un sueño a medio día.

Volar

Quiero volar como aquellas noches en la que solo existíamos ellas y yo, como cuando era su dueña y las calles eran mi santuario en la que sólo importaban mis pasos, donde tu eras una quimera más perdido en la luna y en los sueños infantes que vendí en una barata por un whiskey en las rocas, no voy a mentirte, extraño aquellas madrugadas donde los cuerpos en celo valsaban en rituales poco usuales de apareamiento, en donde la palabra amor no existía en el vocabulario y las esperanzas morían añejas a lado de una botella de vino rosado cosecha 1960. Extraño aquellas noches púrpuras cercenadas de sentimientos y vacías de todo, únicamente importaba el momento, que más da si al siguiente día olvidábamos quienes éramos o en lo que nos habíamos convertido o si nos azotaban los recuerdos que nos hacían ver por que habíamos terminado así. Extraño sentirme superior a todas aquellas personas con las miradas rasgadas que me recordaban que algún día terminaría como ellos, con las ilusiones en el piso y las esperanzas en el colchón sucio de una habitación de hotel, regalando los besos y las caricias al que me diera más cerveza esa noche.

Extraño todo eso, y a la vez no, por que jamás hubiera experimentado a que saben las caricias aún sin sentir tus manos explorando mi piel, no habría podido saborear la primavera de enero a diciembre aún cuando para mi la brisa de la noche me pareciera lo más hermoso que existía en esta vida y en la otra, por que todo eso perdió su valor al mirarme en tus ojos y pude ver el significado del día reluciente aún siendo de madrugada.

Voy a volar, pero esta vez no será sola ni volveré a ver aquellas noches que han carecido de esencia desde que el desasosiego constante de las entrañas se apodero del medio día, y las calles que eran mías se fueron marchitando en tus ojos comiéndose a la luna para darle lugar al alba que anuncia un amanecer sin pasados insolentes ni recuerdos que ultrajaron los sueños infantiles.

Puedo

Me convertiré en palabra proscrita que habite en la punta de tu lengua, capaz de tragarse el mundo para iniciar desde nada, sólo contigo, por que el camino que tienen que recorrer tus dedos para llegar a mis senos va más allá que una mirada que se pierde en el alba, por que el roce entre tu respiración y mis muslos es tan lejana pero no imposible para convertir en nada ese abismo, escucho los latidos de tu corazón, el aliento del verano que circula en Diciembre; aunque digan que en diciembre es invierno y la brisa suele ser fría, pero desde hace 20 meses para mi siempre es verano, las palabras caen de tus labios y hacen florecer los sentimientos en mi vientre seco e infecundo, busco tu boca con ansiedad para recuperar lo que me robaste cuando me perdí en tus ojos, y lo dejaste resguardado en tus brazos alejándolo del dolor del pasado y protegiéndolo del presente iluso que se empeña en ser mi verdugo, por que eso es mi presente, me castiga por cosas que hice en el pasado sin imaginar que los recuerdos carcomen el alma y me muestran lo que era y en lo que termine siendo. Quiero descubrir cual es la diferencia entre la ausencia y la distancia, entre tus ojos y el cielo, entre tu ser y la felicidad, entre tu piel y el futuro, por que por más que intento encontrar que diferencía todo eso me doy cuenta que la distancia se convierte en nada cuando pienso en tus ojos que brillan aún más que el cielo a medio día, que la felicidad sería efímera si no existiera tu ser y que tu piel es el camino que me ayuda a escapar de un pasado estéril para disfrutar de un futuro.

También se que el camino se acorta en cada palabra que escucho brotar de tu boca por que reviven la esencia que me ultrajaron hace más de una década, sigo las huellas de tus brazos con gran seguridad que sólo ellos pueden abrigarme.

Ciclos

Los ciclos terminan,
el mío esta agonizando
se presiente el final
pero sigue incompleta la andanza
pateo promesas no cumplidas
y cadáveres de ilusiones
que murieron antes de azotar
en el asfalto;
aún puedo fingir serenidad
y sonrisas
aún puedo aparentar
que no duele,
maquilar las lágrimas
con mascarilla de pestañas;
el verano huele a invierno
y no sabe al último y penúltimo Diciembre,
emigra a tientas sobre la cornisa de la nada,
ciego, estéril, infecundo
y ocioso de dejar de ser nada
para convertirse en todo.

Te das cuenta

Te das cuenta que todo terminó
cuando tu mundo comienza
a girar entorno a una cerveza,
no ves nada más alrededor
sólo un vaso del que se desparrama
la espuma de una tan anhelada
cerveza oscura,
te das cuenta que te has llenado
de botellas vacías
de whiskey, ginebra
cerveza y sexo,
por que el alcohol siempre
va acompañado de sexo,
el sexo de cigarrillos,
los cigarrillos de soledad,
y la soledad de vacío;

así que ahora estoy aquí
frente a una cerveza
después de un año sobria y sin sexo,
pero a solas con un cigarrillo,
tragando el humo
para llenar un vacío
que hace que extrañe el sexo
y la compañía ausente
de alguien en la almohada derecha
de una cama en un motelucho
de mala muerte sobre la avenida Zaragoza;

sólo un sorbo que resbale en la garganta
y caiga en el hueco, justo en el estomago,
sólo una noche, un último sorbo
antes de que vuelva el amanecer.

Vamos

Vamos a correr juntos
hacia ningún lado o, quizá
vayamos para el sur
así sientas que corres hacia casa
y yo me alejaré
más y más de la nada
o talvez de todo
de recuerdos improvisados
e infames ilusiones
que fueron creciendo
entre el vacío
justo en el estomago;

correremos hacia donde tú quieras
escaparé de todo
o, quizá de la nada
pero quién sabrá que pasa
después de correr
contra corriente
hacia donde jamás he estado
entre puñado de palabras
que me llevan a ningún lado
y me dejan a secas
justo a lado de ti
o al otro lado del poniente
donde tus manos no alcanzan
las mías,

donde soñar cuesta más caro
que una botella de champagne
y sólo alcanza
para un sorbo de cerveza
que se seca antes de tocar los labios,

vamos a correr juntos
a ningún lado
pero tus dedos entrelazados
con los míos,
no importa dejar todo
y llenarme de nada
o llenarme sólo de ti.

Relatos de Alcantarillas (2)

-Puedes dejar de lamentarte y ser algo más de lo que eres, vete y no te gustará el reflejo después de una botella de whiskey, terminaste tal y como no querías ser – Me dijo una voz interior al ver a todos los perdedores que me rodeaban, mi amiga desde la secundaria Erica estaba con su mejor amigo en el sofá, y yo, estaba con alguien con quién en mis cinco sentidos no estaría, carecía de todo lo que esperaba encontrar en una persona, pero por el momento era todo lo que encontraría… que más iba a hallar en un bar de mala muerte a las tres de la mañana; miraba a mi alrededor y no veía mas que botellas vacías tiradas en el piso, colillas de cigarrillos en el cenicero, los minutos transcurrían lentamente y el amanecer parecía no llegar jamás, tenía que soportar el aliento alcoholizado de alguien que solo había visto un par de veces.

No esperaba más, todas esas personas eran el reflejo de lo que terminaría siendo, con la mirada arañada y sueños rotos que se ahogaban en cerveza, cigarrillos y sexo, miraba el reloj y no habían transcurrido ni un par de minutos, tenía que resignarme a terminar así, sola sin algo más que hacer que empinarme una botella de cerveza y ahogar las ilusiones que había sembrado desde que era una niña; que más podía esperar cuando todo lo que había estaba a mi lado, con una sudadera negra, y unos ojos que me miraban como si fuese lo más hermoso que había tenido en sus manos, a veces llegue a pensar que así era, que en verdad era lo único que el podía tener y viceversa. Transcurrían los minutos, tragándose poco a poco la esperanza y las ganas de salir corriendo de ese lugar, pero… ¿A dónde más podía ir? A las cuatro de la madrugada, embrutecida con Whiskey y cerveza, ebria y no solo de alcohol si no de impotencia y vacío… Así que… me quede ahí, esperando un amanecer que parecía no llegar más, en los brazos de alguien con quién no quería estar, soportando su aliento en mi nuca y sus besos que parecían cianuro.

Coleccionista

Ya no tengo nada
soy coleccionista de ilusiones
sueños infantes
y botellas vacías
de Whiskey Jack Daniel's
jamás he tenido algo
sólo vasos de ginebra
paquetes de cigarrillos
y cadáveres de condones
en la alfombra,

las cartas se pusieron sobre la mesa
y aposte doble a nada
por unos cuantos momentos no fingidos

y ahora…
tengo que marcharme
con las manos llenas de nada
y mil botellas vacías,
con las piernas cerradas
y el sostén bajo mi blusa,

me he quedado sin nada
más que mil letras desparramadas
en los labios
y palabras no dichas,
poemas en el armario
y una botella de Tequila.

Relatos de Alcantarilla (1)

1

Él estaba frente a mi, con una cerveza en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda, me miraba fijamente con sus ojos tristes, en ese momento supe que su vida había sido precaria y no por que me lo halla dicho, si no por que lo leí en sus ojos; dicen que los ojos son la ventana del alma, jamás creí esa mierda, hasta esa tarde, él se ocultaba en las sombras de un rincón, como si quisiera esconderse de todas las miradas perdidas que alguno lanzaba al azar, no era el tipo de hombre que me llamase la atención, barba larga, pelo desaliñado, traía una sudadera, playera y pantalón negro, todo su atuendo tenia agujeros por todos lados, como si lo llevase puesto desde hace varios años; de vez en cuando le respondía la mirada, incluso le regalaba una sonrisa coqueta, más por pena que por cortesía, después me empinaba la cerveza en la boca y encendía un cigarrillo. No sé en que momento sucedió, pero de repente me encontraba a su lado en silencio, él no era de muchas palabras y en realidad yo no tenia nada que decirle, seguimos así por varias horas, bebiendo y fumando, el sumergido en el silencio, mirándome fijamente con la mirada más triste que jamás halla visto, y yo, añorando todo de lo que él carecía pero era lo único que había y con lo que tenía que conformarme, le di un sorbo más a la cerveza, tome su cigarrillo y le sonreí.

De repente se escucho un grito desde adentro de la casa

- ¡¡¡Esmeralda!!!

Eran casi las 10 de la noche, todos estaban ebrios, una chica lloraba desconsoladamente, en lo personal me pareció patético, hacía mucho que había dejado de llorar cuando me embrutecía con licor, no había nada más que beber y yo quería seguir haciéndolo, al parecer a Esmeralda le habían dicho que era hora de que nos retiráramos, la chica patética seguía llorando, un chico que venía con ella callo de la silla, todos reímos. Tomamos nuestras cosas y salimos, tambaleábamos por la calle, iba del brazo de alguien, no conocía a nadie, sólo a Esmeralda, Nelly y Jessica. Esmeralda había quedado en casa, Nelly salió antes que nosotros, ¿en que momento?, no lo sé con exactitud, sólo íbamos Jessica y otros chicos que era la segunda vez que veía, la primera vez había sido ya varios meses atrás cuando había terminado ligando con uno de sus amigos, se llamaba Julio, no era del tipo de hombre que quisiera tener a mi lado, pero hace mucho ya había dejado de pensar que alguien estaría a mi lado, simplemente me enfrascaba en la noche, en quién me haría compañía esa madrugada, no pasé la noche con él, no tenía un quinto para alquilar una habitación de hotel, nos vimos un par de veces más, después me entere que regreso con su antigua novia, era de esperarse jamás habría funcionado.

Miercoles

Duermes en mi inconciente
en los olvidados días buenos,
algunos eran miércoles,
pero no como este
esos estaban hechos
de chocolate y caramelo,
después sabían a anís,
luego a vodka,
whiskey en las rocas,
cerveza y sexo;

ya no hablo palabras de fresa
la boca me sabe a látex
y los besos a limón

extraño esos miércoles
y los domingos llenos de globos
de colores
pero no como los de ayer
que sabían a tutti-fruti y sandia

ahora que más da
no me comeré en un bocado
la primavera
y aunque no lo quiera
mañana volverá a ser jueves.

Sin palabras

También se puede hablar en silencio
sin palabras,
únicamente con el vacío
del tiempo,
de miradas,
se puede escuchar sin oír,

guardar todo en el vacío
de los susurros de la nada,
simplemente escapar
correr a media noche
bajo la lluvia ácida
de los cuerpos sudorosos

balseando al compás
del delirio
tras veinte tragos
de Whiskey en las rocas,
que han durado dos vidas
en la copa
ahora vacía
de mi mano derecha.

Voy a hablar en silencio,
sin una sola palabra,
lanzaré miradas al aire
que quedarán suspendidas
en la noche
o…quizá….

caigan rodando por mis mejillas
hasta azotarse
en el suelo…

Inexperta

No hay nada que decir
tampoco hay algo que olvidar,
las palabras se quedaron afónicas
inexpertas en el hablar del tiempo
perdidas
asfixiándose en las medias de seda,
los tacones suenan al paso de la nada
y los pies nadan en las zapatillas rojas,
perdiendo el mecanismo de las piernas
y las andadas a media noche
sobre Avenida Texcoco,

ya no queda más que hablar,
no hay que contar,
tampoco que insinuar,
los pasos se borraron al amanecer
y el Whiskey se seco en los labios
antes de llegar a la garganta;

No hay nada que escribir,
tampoco que recordar,
el vaso se ha quedado vacío
y la boca seca,
los labios se quedaron ciegos
y los ojos mudos
inexpertos en el hablar de la memoria.

Tabata

Dicen que se parece a mamá,
el mismo pelo,
los mismo labios,
los mismos gestos
y la misma piel,
ella cuando crezca
quiere ser como mamá

mamá sabe que cuando niña
era como Tabata
y eso le da miedo,
Tabata aún es inocente
e ignora lo que hay afuera
de los cuentos de hadas
y los vivieron felices para siempre,

mamá no quiere que crezca
y Tabata esta ansiosa de crecer.

Dicen que Tabata es idéntica a mamá,
pero mamá no quiere que sea ella…

A veces Tambien

A veces tambien escribia canciones...

¿Por qué no decir adiós?




La última copa



Luz de Luna

Defecto de Fabricación

Las heridas físicas sanan,
nuestro organismo esta preparado
para comenzar a sanarse
en milésimas de segundos,

algo malo debe de haber en mí,
nací con el alma rota,
en 24 años solo se ha quebrado
más y más
ni hilos, ni grapas, ni parches,
nada puede remendarla,

la grieta crece y crece,
a veces duele,
anoche tome un frasco de pastillas
quesque para el dolor,
ni un whiskey doble lo pudo quitar.

Algo malo debe haber en mí,
nací con el alma quebrada
y sin garantía.

Sólo quiero...

Odio no tomar cerveza
y tener que agacharme
fingiendo sumisión,
odio tener que reprimirme
y dejar de ser yo,
sólo quiero cerveza y sexo,
sin remordimiento ni culpa,
sólo quiero anfetaminas y cocaína,
hoteles de paso y arrancones
sobre periférico;
no quiero extrañarte
y mucho menos sentir amor,
no quiero envejecer a tu lado
y odio la maternidad.

Sólo quiero whiskey,
pastillas y cigarrillos,
sólo quiero sexo,
sudor, hombres de paso
y moteles al medio dia.

Vaivén

Cuando las manecillas marquen el minuto
sólo quedarán cadáveres de botellas
sobre la mesa,
junto a las alas rotas
de memorias olvidadas
y miradas arañadas
o
quizá….
se quebrante el silencio
en palabras sin sentido
y sin dueño,
con la locura al ras de la razón
nublando el humo del cigarrillo
y a las sonrisas frías
que enmarcan rostros quebrados,
ojos tristes ocultando una verdad
cruel y despiadada
de una vida inexistente.

Las manecillas se tragarán
esos momentos efímeros
o, tal vez…
se encajonarán en las noches,
con las miradas rotas
y las alas arañadas
tomando cadáveres de sueños
en el inconstante vaivén
de la noche.

El y ella

Abre la puerta entra a una habitación oscura, vacía, llega totalmente ebrio como todos los fines de semana, se sienta frente al televisor, lo enciende cambia una y otra vez el canal, se levanta del sofá se dirige al refrigerador, saca una cerveza la destapa y se vuelve a sentar frente al televisor… piensa en ella, en todas las noches que estuvo recostada en ese sofá, en todas las veces que tomaban cervezas y no parecía temerle a la resaca al día siguiente, recordó todas las ocasiones que se quedaba viéndola mientras dormía, ella era diferente a las demás, su mirada triste aún tenía esperanzas, aun pensaba en los cuentos de hadas, en los romances eternos como el de Romeo y Julieta, ella era alguien rodeada de nadies; el sabia no merecerla y aún así deseaba que todos los días fuesen sábados para poder estar con ella, no era como todas, estaba rota pero intentaba remendarse y se negaba a sobrevivir, ella quería vivir, sin embargo el sabía que el día que ella se diera cuenta que la mejor manera de hacerlo era estar lejos de ellos la perdería.

Ahora solo, rodeado de sombras, recuerdos, toma su cerveza, enciende un cigarrillo y se sienta frente al televisor, añorando las noches del invierno pasado, toma el teléfono y le llama, tono de espera y el buzón le responde, hace meses no sabe de ella, otro sorbo a la cerveza se sienta a esperar en la madrugada fría de un año que se esfuma, otro año más en una inexistencia, olvidado… en una cama vacía, para el ha sido otro día más, y para su desagrado uno de muchos más.

Despierta… solo… se levanta y comienza de nuevo su patética existencia inexistente, sale a trabajar, cierra la puerta de aquella habitación oscura, vacía, sin él, sin ella, olvidada como él…

Una Noche

No hay más camino que recorrer
las lúgubres de la noche
no dejan más opciones que mirar atrás
retroceder uno
dos
tres
años

y llegar a donde los ojos extraños
llenan la habitación,
dónde voces extrañas
profesan lo que sucederá mañana,
la novia infante viuda
esta sonriendo
sus inquilinos esperan turno,
cuerpos en celo,
corazones maltratados
y memorias olvidadas,

nosotros nos desmoronamos
y las horas se vuelven extrañas
mientras corremos hacia una extraña noche
y me dices…

“Antes de que te duermas dentro de la inconsciencia
Me encantaría tener otro beso
Otra intermitente oportunidad de éxtasis
Otro beso, otro beso.”

Ella quiso

Ella le regalo sus piernas
a la noche para convertirse en búho,
empeño sus sonrisas
por whiskey en las rocas,
para vagar por andenes olvidados
y pasar la noche en moteluchos de paso

con las piernas en subasta
y las bragas
haciéndole compañía
a los cadáveres de cerveza
en la alfombra,

ella quiso ser búho
y comprar a la luna
con besos de mentiras y
miradas de alquiler.

Erika

Erika pensó que el amor entraba entre las piernas y que el mejor lugar para conseguirlo era un fin de semana en un bar, la atmosfera perfecta, rodeados de cervezas y cigarrillos, que las promesas eternas eran las propuestas lujuriosas que le decían al oído, y que las palabras más hermosas eran las lenguas entrelazadas con la suya… imaginó que las mejores historias de amor se escriben entre las sabanas en una cama de un hotelucho de paso… y entre más las ignoraban, más la amaban… erróneamente pensó que los príncipes azules eran hombres desaliñados con múltiples tatuajes y piercing en el cuerpo, que las llamadas que jamás llegaron significaban que era inolvidable… Erika se enamoró de Julio, de Agosto y de Septiembre, a veces se llamaba Marco, Alejandro o Emir, ella entregaba su amor en algún sofá o automóvil fuera de su casa, algunas ocasiones en el camellón de alguna avenida principal.

Ella piensa que sentirse vacía es igual a sentirse amada, ella ama, la aman, tiene un hombre que besa muy bien y el mejor sexo, pero ninguno es la misma persona, sigue esperando que llegue Julio aún sabiendo que es Diciembre, busca entre las frías noches la calidez del verano… Anda en una patética inexistencia, totalmente quebrada, entre quimeras que la ayudan a sobrevivir la vida, sin darse cuenta que poco a poco se consume, se evapora, se va secando y cae lentamente entre espinas, siquiera sabe fingir una sonrisa, lo peor de sobrevivir en la inexistencia es olvidar que es el amor. Erika olvido como suena un “Te Amo”, a que saben las caricias, como se sienten las miradas, olvido simplemente lo que jamás sintió, SER AMADA, olvido tejer ilusiones, abrigar esperanzas, olvido vivir, respirar… soñar…

Erika pudo ser cualquier otra mujer, pero decidió convertirse en nadie, ella sabe que el amor no entra entre las piernas, pero sigue esperando que llegue Julio, aún sabiendo que es Diciembre, mientras Julio olvido en Abril la existencia inexistente de Erika.

En Cama

- No sé si el sexo va de la mano del amor, en realidad pensando bien las cosas jamás he hecho el amor, o quizá jamás he tenido sexo y solo he hecho el amor, y ¿como saber diferenciar eso?, ¿a caso cuando se hace el amor se ven corazones y la atmosfera se vuelve rosa y huele a dulce?, y cuando se tiene sexo, ¿la lujuria brota de la piel, los deseos impúdicos llenan la cabeza y la cordura?, otros dicen que el sexo va de la mano del amor, pero… yo no siento amar a ninguno con los que he tenido sexo, copulado, intimidado, o no sé como mierda llamarle, ¿cochinadas?, así que aún no se diferenciar entre el sexo y el amor, ni tampoco se como se siente hacer el amor, viéndolo fríamente suena muy triste, y a la vez no, por que aún puedo seguir esperando hacer el amor, tal vez lloraré, siempre pensé que así sería, el amor brota de la piel, ¿será cierto que uno puede sentir en el acto los sentimientos de la otra persona?, sería lindo hacer el amor.
- ¿Has hecho el amor?
- Supongo que si, decir que nunca has hecho el amor, es como decir que jamás te has enamorado. ¿Te has enamorado? – Me preguntó esperando una respuesta que obviamente el ya sabía.
- Si, me he enamorado
- Entonces ya hiciste el amor
- No

Me miro asombrado, no se atrevía a preguntar o tal vez su cabeza maquilaba demasiada información que no podía poner en orden las ideas, después de unos segundos de silencio por fin encontró las palabras adecuadas y pregunto:

- ¿Cómo es que te has enamorado y no has hecho el amor?
- Por que jamás he estado contigo.

Good Bye 2007

Con que me quedaría del año, el principio no, aunque dicen que si se tiene un buen comienzo se tendrá un buen final, en este caso fue lo contrario, el año empezó como cualquier otro, nada fuera de lo común, nada sobresaliente, nada bueno, ni tampoco malo, o quizá demasiado alcohol hizo que perdiera un poco la perspectiva de las cosas, a mediados de año, ya llevaba una larga carrera recorrida, conocía todo los bares de Ciudad Neza, entre más cerveza, cigarrillos, bares, salida con las muchachas, noches de chicas, ufff!!!... las noches de chicas, … pero…. no, no me quedaría con eso, ni tampoco con mi primer orgasmo del año, me quedaría con el final, con el mes de Diciembre, a decir verdad, me quedaría con una sola conversación por el MSN.

-si te dijera que estoy enamorado perdidamente de vos, me darías una oportunidad o mejor dicho, crees que soy tu tipo?
-ahí van dos eh?

Si, con ese día, con esas horas o minutos que pase en un juego de palabras me quedaría. ¿Quién dice que no crecen frambuesas en invierno?... Y al final de los puntos suspensivos que marcan una última etapa de un año que ha estado lleno de nada y vacío de todo, comienza uno nuevo con la palabra más famosa del mundo “amor”, esa que unos tienen en peregrinación hace ya algunos años y otras, como yo, la comienzan con el amanecer, el primer amanecer de Enero, a ratos recordaré este diciembre, que me ha regalado una caja con sueños y una sonrisa inocente que se había perdido y ahora regresa en un juego de preguntas y no piensa marcharse. Respiro otro ambiente a mi alrededor que huele a miel y caramelos.

Solía imaginarme como sería cuando cumpliera veintitrés y la realidad se ha hecho suspicaz en el armario de mi mente, nunca me imagine tal y como surgió que se fue haciendo cada vez mas clara la película, volvieron las historias de princesa y los finales felices a invadir mi mente, esos sueños que fueron arrastrados a la basura y no me dejaron mas que besos de mentiras. Observo historias arañadas en los ojos de las personas que están sentadas a mi alrededor, me gustaría convencerlos que aun existe vivieron felices para cada uno sin que les parezca mentira. Ahora, me queda un viaje infinito en que tengo que confirmar que la felicidad no es una falacia, como cuando me preguntas como estas y yo te digo que mejor no se puede estar.

Ellas (Ivonne)

Ivonne alquilo sus piernas en una subasta a media noche, ella quería ser búho y pagar su territorio con besos de mentiras, empeñó sus sonrisas por un par de cervezas, pero jamás le crecieron alas, Ivonne vive titubeando en las calles nocturnas, tiene buen maquillaje que le dura noches enteras, se creía una princesita, reina de los antros de mala muerte, nadie podía salvarla, siquiera el brujo ciego. Ella pensó que el amor entraba entre las piernas y un viernes Julio se las compro en rebaja, Ivonne sonreía y sus inquilinos esperaban turno para dormir entre ella cuando Julio lo desconocía, pero él regreso antes de que amaneciera y encontró a la serpiente montada en su mujer, así que se puso las bragas, tomo una mascara de la antigua galería y salio de casa, camino por andenes olvidados, regresó a dar besos por cervezas y cogidas por alas, con los brazos abiertos anhelando que sea verano a sabiendas que para ella siempre será invierno.

Las Cosas al reves

Las cosas no son como deberían ser, el mundo parece estar volteado y los leones pastan mientras los alces los acechan, los colibríes duermen en el fondo del océano y los tiburones en las rosas de tu jardín, los libres pensadores están sentados en las sillas de los políticos y los desempleados son grandes empresarios, los dementes desde el psiquiátrico escriben textos cuerdos y sus libros se venden en los aparadores de las librerías de prestigio, Blanca Nieves se prostituye en los burdeles baratos de los barrios de mala muerte y los siete enanos son sus padrotes, Hansel y Gretel se comieron a la bruja en sopa de letras. El mundo parece estar de cabeza, las cortesanas viven en castillos elegantes y las reinas les lavan los pies, Lady Di es una dama de compañía y la Reina Isabel es la dueña de la casa de Citas, Camila es la nueva Reina de Inglaterra y el príncipe Carlos su mayordomo.

Las cosas no son como deberían de ser, debería tener una casa grande y un marido millonario a mi lado, tendría que usar Channel para salir de compras y un Jeet privado para viajar a París de fin de semana, Paris Hilton sería mi ama de llaves y Hillary Clinton la niñera, el mundo parece estar al revés, y nada es como debería de ser.

En el Sotano (Tejiendo telarañas)

He visto blogs vacíos, con escritos añejos que se van llenando de polvo y telaraña, los mios están así, lo que hace que me pregunte ¿que es lo que sucede?, ¿acaso hemos dejado de sentir?.... suena extraño, la mayoría escribe por que es parte de ellos, otros por ser escuchados y sin darse cuenta escriben sus mas profundos sentimientos o pensamientos, aquellos que no se atreven a decir de frente... y yo escribo para no llorar, nunca me había puesto a analizar el por que de cada palabra, y ahora lo entiendo, son todas las lágrimas que se quedaron atoradas en mi garganta que escupo con letras. Me ha pasado un millón de veces, como ahora, ese nudo en la garganta y las lágrimas comienzan a querer asomarse y yo, terca como siempre me trago esa sensasion, como si fuera algo que no puedo permitirme. Así que.... me meto en el sótano y escribo, como una cursi y patética persona que se pone a llorar en los rincones oscuros, ya no se llorar, pero he aprendido a escribir.

Hoy no importa la ortografía, ni la redacción, ni nada de esas tonterías, por que no vengo a plantar un post para que la gente se identifique en el o me halaguen por "X" o "Y" causa, hoy solo vine y limpie un poco el blog, le quite algunas telarañas, sacudí un poco el polvo, me senté en una silla y lloré como he aprendido a hacerlo, sin lágrimas, sin gemidos, sin lamentos, únicamente en un llanto silencioso, en donde las letras caen en un pedazo de papel, manchandolo en forma de palabras.....

Te he dicho

Te he dicho que no debes
extrañar a una persona que
a penas conoces,
no es lógico, es enfermizo,
tan enfermizo
como enamorarse de nadie,
tan enfermizo
como embriagarse
cinco días de la semana
tan enfermizo
como decir que te amo
sin sentirlo…

no deberías amar a alguien
que no te ama
quién sólo siente lastima por ti
quién sólo te arroja
migajas de cariño
que recoges
para guardarlas en la bolsa
de tu pantalón
y tenerlas como reserva
cuando quieras sentirte querido;

esos veinte años que tienes de más
que hacen que parezcas de más de cuarenta
no te han enseñado
que no debes
de llamarme a las cuatro de la madrugada
mendingando un te quiero
a sabiendas que sólo encontraras
¡¡¡ NADA !!!

Cartas desde el Sotano (Despolvando)

Soy la prostituta de las ilusiones, me toman y me dejan a su antojo, a veces me acarician y parece que me aman, otras me abofetean dejándome tirada y noqueada por la realidad, tengo esqueletos de sueños en la memoria, algunos me gritan moribundos aferrándose al ultimo aliento y no dejan que los mate por mas intentos que haga, también existen andenes olvidados, memorias infantes y esperanzas añejas que se empolvan, las arañas tejen sus telarañas ahí, dejándolas casi invisibles a mi vista, el amor se ha fecundado y crece en mi vientre, se acerca e invade mis entrañas y el sentimiento fluye por mis venas remplazando el flujo sanguíneo, hasta llegar a mi corazón, tengo cadáveres de besos en los labios, que me punzan ansiosos, desesperados por rozar los tuyos y decirte al tacto que te aman. Puede que muera esta noche, he muerto una cien veces en tus ojos y mis piernas tiemblan al sonido de tu voz.

Hoy sacaré las zapatillas rojas del armario las limpiare y me las pondré para salir esta noche a mirar las estrellas, he olvidado la brisa de la noche y el olor del alba, ese que tiene un aroma similar al de tu piel, aunque tu piel huele mas dulce y tiene un color rosa, así como el del cielo que miro en tus ojos cuando pienso que no me ves, esa mirada que me enchina la piel y hace que mi boca haga una mueca singular, esa que dicen que se llama sonrisa, la que cosquillea mis labios y no tengo que pintarla con lápiz labial.

Voy a sacar el vestido blanco para pasear por las calles con la cabeza en alto y el anillo en mi dedo anular izquierdo, para que se refleje el sol en él, andaré por el camino amarillo, ese que lleva al mago de Oz, para cuando llegue y el me pregunte - ¿Qué es lo que deseas?- y le responda – no quiero nada ya lo tengo todo.

La Puta del Pueblo

-No voy a estar soportando que mi novia sea la puta del pueblo
-Si, soy una puta, pero jamás seré tuya.

Si quisiera sexo
ya habría salido esta noche
o, quizás, por lo menos
hubiera hecho una llamada,
hoy que me he pintado los labios
y planchado el cabello;
ahora que aún puedo sonreír;

si quisiera un orgasmos
ya hubiera buscado uno de mis amigos
uno de los que cogen bien
y no exigen más que
lujuria y placeres
sin besos de verdad
y sin despedidas cursis al siguiente día,

uno que no espera nada más que sexo
y le importa un carajo
si soy una puta o no;

si quisiera sexo
únicamente sexo,
no seguirías en mi mente
queriéndote hacer el amor
y no tener simplemente sexo.

Segundo Acto

Tengo que morderme la lengua
y maquillar las palabras
tal vez con color carmesí;
las zapatillas me sacaron ampollas
ya no se distinguen de mi pie
los ha sangrado y pintado de su mismo color
y, aún así no puedo sacarlas
como si fueran mi plegaria
¿Por qué?, no lo sé,

pero, la función debe seguir
ahogando mi voluntad de volar
me limpiaré las ampollas,
lavaré el rostro
y pintaré los labios
en una sonrisa con lápiz labial,

que más da que no quiera sonreír,
que más da que no pueda llorar,
que más da que no sea capaz
de abrigar ningún tipo de sentimiento
sólo mentiras sobre un mundo
que no es ni será;

sin defectos cuando estoy fingiendo
pero nunca he sido, ni seré algo más.

Búho

Exhalo el aire y me asfixia,
tus manos en vez de protegerme
me estrangulan
len
ta
men
te

ya no siento esa libertad
ni se abrir las alas para volar
de noche sobre la calles desiertas
que alguna vez me pertenecieron,
no supe alargar esos momentos;

ahora mismo tengo encadenada mi vida
sigo siendo incapaz de remendarme las alas
y salir a conquistar nuevo territorio
por que el otro lo regale
a quien pasaba esa noche
y quiso ser búho;

mientras tanto
hay un hueco que me recuerda
que no estoy
que se fue toda satisfacción
de momentos fugaces
donde la noche era mía
y las letras salían sin esfuerzo
t o d a l a n o c h e
y tres noches seguidas
y un mes
y dos meses
y tres meses
y cuatro años;

hasta
secarse
e
l

t
i
n
t
e
r
o

Perversiones

Extraño las perversiones
del vicio de la noche,
y el aliento de quien sea
en mi rostro,
alterno breves momentos
para darle un sorbo a la cerveza
antes de que su lengua
se ponga cómoda en mi boca
y se vuelva inquilina de ella
por esa noche,
el entorno se muestra vertiginoso
con prolongados estados de celo
que nos consumen lentamente,
la gente grita, canta,
sale… entra
irrumpe con sus miradas morbosas
como si nadie hubiese hecho lo mismo
y me avergüenzo como una pequeña infanta
que encuentran explorando su cuerpo desnudo,
pero me encanta su aroma,
huele a pasión y lujuria,
y su lengua juguetea con la mía
mientras sus manos acarician mis senos.

Los perjuicios se pierden entre las sombras
umbrías y lúgubres que dibujan los demonios del sexo,
entre albas ajenas al puritanismo;
la noche se desvanece entre las doctrinas
de la pasión de la carne,
entre lo correcto e incorrecto,
entre lo bueno y lo malo
entre el amor y el sexo.

Hablame...

Cuéntame
a que sabe el destino
como se comen
los segundos a los minutos
en el reloj,
de las horas tristes
que mueren
al transcurrir el tiempo

háblame de que hay
más allá de la vida
de lo que unos llaman muerte
y otros lo mejor de la inexistencia…

Háblame de boca a boca
de silencio a vacío
mientras se esfuma en el espacio
el transcurrir del tiempo;

platícame como se lavan
los colores
y se vuelve todo negro,
háblame de ti
o de lo que haces
cuando lo único que queda
es la nada
platícame aunque no hables
trágate las palabras
y las estirpes,

háblame…
de izquierda a derecha
de hoy a mañana
de antier a lo eterno
de lleno a vacío,
hasta que se acabe el aire
la voz
el suspiro
tornando todo en silencio.

Tú lengua y yo

Me dijiste que no me enamorara
de un pobre diablo
que me prometiera mil cosas
y no me hiciera llegar a un orgasmo
así que
no me enamore de ti
“pobre diablo rico
que no sabes follar”

me dijiste que un beso
podía decir más que las palabras
así que aprendí a mentir
o tu eres demasiado estúpido
para creer en mi

me dijiste que el amor era puro
e indescriptible
por eso no me enamoro
por que me gusta describir
y no ser pura.

Te dije que no te enamoraras de mi
pero eres demasiado sandio
como para escuchar
y sigues llamando
a las 3 de la mañana
sin decir nada
como si no supiera que eres tú
el único que llama

a veces me das lastima,
otras repudio
y muchas más extraño tu lengua,
tu pija me aburría,
pero tu lengua sabia hacer
lo que ella no,

tal vez podamos vernos nuevamente
pero sin hablar,
sin besos, sin recuerdos
y sin una reconciliación
sólo tu lengua y yo…

La viuda novia infánte

Ya no queda hacia donde correr
me encuentro encajonada
entre la nada y el todo
he corrido de norte a sur,
de niña a mujer a medias
y he quedado aquí…
atrapada en medio de bellas joyas
tras aparadores
que me muestran lo que no tendré
los cristales desgarran mis muñecas
tras intentos banales de alcanzarlas
y… cuando por fin…
logro tomarla en mis manos
se escurren entre mis dedos
cual arena de mar
cayendo en mis pies;


y queda nada…
las sonrisas falsas
dibujadas en las caretas
de una mujer a medias
o mujer sin medias
y sin bragas
y la novia viuda
vaga en las memorias infantes
con el pelo despeinado
y el sostén en la mano izquierda.


Ya no queda hacia donde correr
y la infante novia viuda
ha perdido el sostén,
las medias y las bragas
solo la visten las sonrisas
que pinta con lápiz labial
después de una borrachera.

Final Adecuado

Solo quiero el final adecuado
y una noche de tranquilidad

afuera los cuervos están mirando
bajo el abrigo álgido del vacío
tiritando
tiritando
quiero las palabras escritas,
el tiempo adecuado,
la letra explicita

y el grito mudo
que me asfixia,
quiero navajas de afeitar
que se deslicen
en mis muñecas
haciendo un charco de sangre,

quiero que salga
todo lo podrido que fluye en mi
la cangrena que infecta el alma
e impide que las cicatrices sanen.

Quiero un minuto de silencio,
las palabras adecuadas,
el punto y aparte
en el epitafio que marque el final…

Mismos

Los poemas siguen siendo los mismos
los versos se congelaron desde que te fuiste
y les hace falta embriagarse
con whiskey
mientras fuman un cigarrillo
en tu pecho

seguirán mañana
respirando los recuerdos
tejiendo letras con ellos
que se esconderán entre mis piernas
donde deje el amor…abandonado

y mido los pasos
en palabras,
y el tiempo con lágrimas
vaciándose poco a poco en la memoria
inconstante de los versos

no habrá canciones
ni domingos sobrios,
sólo los mismos versos
repetitivos
en los mismos poemas,
y el mismo whiskey
en el mismo vaso
como cuando te fuiste,

las mismas palabras
en los mismos libros
y la misma basura
en estado de descomposición
hedionda
roída por las ratas
y el mismo gato negro en el sofá
a mi lado ronroneando
mientras miramos
como coges las maletas y te vas.

Los poemas siguen siendo los mismos
se congelaron los segundos
el verso se volvió ermitaño
el tiempo sigue siendo el mismo
y mis piernas siguen cerradas
en posición de defensa
para cuando vuelvas
no dejen escapar el amor
que vive prisionero entre ellas
desde que no estas.

Game Love

Voy a decir que no miento,
te miraré a los ojos mientras juro amor
y fidelidad,
puedes creerme o no,
sabes que me importa un carajo si lo haces,
así que saldré esta noche a jugar póker
y tomar whiskey en las rocas,
te mandaré uno o dos mensajes
si tienes suerte puedo llamarte hasta que se agote el crédito
y al final de la noche,
de la partida
o hasta que se vea el fondo de la botella
volveré a la monotonía,
agacharé la cabeza
mientras escucho el sermón de siempre,
cada día al terminar
mi jornada laboral,
hasta que se hayan calmado tus celos
y vuelvas a sentir que tienes el control.

volveré a la sobriedad algunos meses
jamás dejaré el cigarrillo
fingiré sumisión
después…
cuando este aburrida…
volveré a salir de noche
a tomar unas copas,
a jugar póker
a recordar quien soy
y de lo que no puedo escapar…

My Man

Te recuerdo cuando bebo vodka
aunque jamás te halla gusta
siquiera hemos bebido juntos,
pero me acuerdo más de ti
cuando me masturbo,
cada orgasmo es dedicado a ti
como si fuese un tributo
o tal vez es para decirte
lo que te estas perdiendo
y que no siempre estaré ahí;

no se por que pienso en ti
cuando lo hago,
quizás ahora pensaré en alguien más
vamos a averiguarlo…

Domingo Comun

Y después de los puntos suspensivos sólo quedan cadáveres de botellas en el asfalto, los labios se prostituyen por un trago de cerveza, miro a mí alrededor y nada es familiar o quizás todo es tan irreverente y tus ojos son los espejos de los míos, con la mirada arañada, será difícil distinguir en la oscuridad, pero no tan difícil como distinguir en el día, por que bien dicen que en la noche todos los gatos son pardos y ahora no recuerdo siquiera tu nombre, ni donde nos conocimos, supongo que tuvimos sexo, tal vez por eso amanecí desnuda, en algunas ocasiones me miras como si me quisieras, sin embargo yo te miro como a alguien que no reconozco y no es por egoísmo ni por payasada, simplemente es por que no se quien eres, tienes cara de Raúl, no se si así te llamaras y por vergüenza a que pienses que soy una alcohólica no pediré que me recuerdes tu nombre, eres más de lo que he ligado últimamente, tal vez estabas más ebrio que yo por eso terminaste conmigo en la cama, no recuerdo cuanto bebimos ni si eres bueno cogiendo, pero me gusta que estés a lado mío, pocas son las veces que alguien despierta en la almohada izquierda, raro es verla no vacía, normalmente me escabullo antes del amanecer, no soporto no recordar con quien pase la noche, supongo que lo he disfrutado antes de quedar inconsciente.

Me gusta que me mires así.

- Eres muy linda, quiero volverte a ver.
- No eres bueno mintiendo.
- Quiero que me acompañes a la boda de un compañero de trabajo, me encantaría conocerte.
- Ya veremos.

Se que fue fría la respuesta, pero también se que no quieres conocerme y mucho menos llevarme a la boda de tu compañero de trabajo, es un desperdicio lo se, pudimos seguirnos viendo, y tal vez a la próxima recordaría tu nombre.

- Te cuidas y te llamaré pronto, hasta luego.
- Tu también te cuidas y espero tu llamada, adiós… Ernesto

Es verdad, se llama Ernesto, me gustaba más como Raúl.